drecom_hedonicのブログ

原稿書きで缶詰状態。
そんな私の唯一の楽しみは、
貴腐ワインを体に染み込ませながら、
昨日くれた、たわいのない内容のメールを読み返すこと。

胸がキューンとなってしまう。
悲しいことに、非攻撃型な私は、
既婚者から略奪するという発想はなく、
ただただ、叶わぬ恋に胸を痛めるだけだ。
プライドが高いので、誰かを愛している人を
振り向かせたいという考えられない。

私が関係している業界の関係者は
自分の先輩らをのぞき、ほとんどが嫌いな輩で
正直小馬鹿にさえしていた。

ソムリエなぞ、畑や造りに関しての愛情は薄く、
香りを探知するだけにみえ、
「ふん。そんなの訓練すれば誰でもできるんじゃないの。
警察犬じゃあるまいし、香りの表現ができるのが尊いような
風潮って、サービス本質を忘れているんじゃなくって。
だからワインの消費が伸びないのよ！」
とさえ、思っていた（まだ思ってるところもある）。

彼はそういう予想をいい意味で裏切り、
テイスティング能力のみならず、
理解しようとする姿勢や、醸造・畑の知識など
嫌みじゃなく深い。それだけで、私は胸を打たれた。

こういう人もいるんだなー。

人として尊敬できる殿方であった。

いやいや、終わりではなく、
またみんなで会うことは必ずあるのだが、
既婚者だし愛妻家のようだし、
恋心には歯止めがかかっているので、
どうしても表現が過去形になってしまう。
なんせ、出張中は、睡眠・トイレ以外は
ずっと一緒だったわけで、ある意味、終わりなのだ。

幸せだったなー。
私が必死で通訳していて（本業じゃないのに）、
その姿を、これまたさりげなく
「かわいいね」と言ってくれる。
１５日間中、何回「かわいい」「キュート」と言ってくれただろう。

（美人プログラムプラス１００の効果あり）

帰国後、皆に同じ内容のメールを送ったのだけど、
一番最初にメールの返事をかえしてくれた。
３通目の最後に
「才能ある記者さん」と私のことを表現してくれて、
お世辞でも飛び上がるほどうれしかった。

素敵な人に「かわいい」＆「才能ある」と
言われること以上の褒め言葉ってないような気がする。
私にとっては「美」と「能力」が最も大事だ。

あー、素敵な人だったなー・・・・

才能あると褒められたからには、
ビシッと記事書いて、もっと褒められたいな
なんて、無欲なんでしょ。

今日はブリジット・ジョーンズの日記を観て号泣した。


まだ、27歳。
まだ、私は若く、３０過ぎの女性に共感（つまり立場の同一化）を
して泣くなど早すぎる。
悲しいかな、実年齢と精神年齢と、そして社会的な年齢の３つが
三つ巴のようにタッグを組んでおり、一致しない。

地元の寂れた、いえ、中途半端に都内の映画館風を気取っているところが
また、田舎くさい映画館に一人で行った。
モエ・エ・シャンドン（シャンパン）のハーフを飲みながら、
前から４番目の中央の席に、
家用のダサイ眼鏡をかけて、
当然スッピン。
後ろには、かなりいけていないカップルが数組。
入館の時、「ふん、なにみてるのかしら。
日曜の夜にこんな地元で映画みるカップルの方が
かっこわるいと自覚してほしい」
などと、心の中でシャウトした、器の小さい私をここに認める。

ほとんど最初から最後まで、
ぼろぼろ泣いた。
パートワンもそういえば、何度も観て泣いたっけ。

涙のメカニズムは少し勉強した。
脳の交感神経と副交感神経が刺激を受け、興奮状態になった場合
涙がでると昔本で読んだ。
映画やドラマなどで涙を流す場合はいろいろなパターンがあるが、
ブリジット～の場合は、「立場の同一化」が一般に挙げられる。
映画が放映されてから、ロンドンの多くの３０歳過ぎの女性が、
「これこそ私を題材にした映画だ！」と共感したというのは
頷ける。

でも、私の場合はそれだけじゃないと思う。

有能な弁護士なのに、
地元ではちょっとダサイ一面を持つ。それがより素敵。
以前、どうしようもなく好きだった殿方は、
とても優秀で、私は一目会った瞬間から恋に落ちた。

知性が感じられる殿方には、めっきり弱い。

あの物言いといい、
トランクを三つ折りにするところといい、
完璧。
私がかつて好きだった殿方は、
あんな感じだったが、
映画のあのマークの役ほど、
「愛してる」とか言ったりは決してしない。

つまり、私が泣いたメカニズムは

マーク（映画の役）はかっこいい
↓
次第に自分とブリジットを同一化させている
↓
（ここまでで涙のうち４５％くらい）
↓
次第にマークは決して実存しないことを痛感する
↓
マークのような人はこの世に存在せず、
いえ、間違いだ。この世に存在しても
私の前には、まだ（人間ポジティブにならねば）
現れていない
↓
悲しい、非常に。
↓
泣く

これが涙の５０％を占めていると思われる。

え？残りの５％？
おそらく、この５％は、
マークのような（私にとって理想の）男性が
現れることがないのに、どこかでいつか・・・。と夢見ている
自分に

失望しているから涙が出るのです。

白馬の王子様願望があるのだ、
それ故に今までの恋愛も上手くいかない。
自分の事は棚に上げて、
相手にばかり完璧を求める。

多くは言う。
「まだ分かっているだけましだよ」
とか
「分かってるなら、直せばいいじゃん」

人は、愚痴を言ったり、答えが出ていることを
あえて人にぶつけてみたりするのだ。

黙って、聞いてくれ。

と思うのは私だけでしょうか。

とはいえ、昼間は久しぶりにスポーツクラブに行ったし、
映画を観て、ストレス発散（泣き）をし、
有意義な日曜だった。

ちなみに、
昨日は悪友の女友達らに、オールナイトで遊ぼうという
お誘いがあったが、諸事情があり断った。
後悔はしない、眠れなくなるから。

恋愛のことで色々考えたりするのは、
もうやーめた。
やめやめ。

くだらなすぎる、生産性がなくなる。

今は仕事の事だけ考えよう。
自分のことは自分でしか守れないのだ。
色々と。

付き合い初めの頃というのは、いつも
色々考えてしまい不眠ぎみになる。
ちょっとした一言を考えてしまったり、
なんで、隣にこの人が寝ているんだろうと
思ってしまったり、ものすごくエネルギーを消耗する。

そんな時に、以前お断りしていた友人の殿方から
毎日のようにメールがくる。
返事を求められているが、
勘弁してよ。もともとそんなマメじゃないし、
第一おつきあいをしているわけでもないんだから・・・。

土曜は完全にお休みにしたので、
今日はスポーツクラブいって、買い物いってと
いつもの私に戻ろう。
天気もいいし、洗濯日和でございます